Начнем с основной студенческой приметы: "Если при входе в аудиторию тебя просят вытащить билет, то, скорее всего, ты на экзамене". Если в ночь перед зачетом и экзаменом ты решил или решила не готовиться и как следует выспаться, то для успокоения своей нервной системы следует выполнить один или для полного успокоения лучше несколько приведенных ритуалов. В результате крепкий сон с картинками размером 800x600 в режиме True Color будет тебе обеспечен!
Приметы:
Перед зачетом или экзаменом нельзя стричься. Для тех, кто ударяется в крайности, лучше не стричься вообще с самого начала учебы, тогда ближе к сессии вы будете завидно отличаться от одногруппников в плане лохматости. Под роскошной шевелюрой можно приспокойно спрятать микрофон (hands free). Или в крайнем случае преподаватель больше не захочет видеть вас на многочисленных пересдачах и поставит хоть что-то более или менее удовлетворительное в зачетку . Ваша шевелюра напоминает прическу Эйнштейна, вам несказанно повезло - она может стать весомым аргументом при выставлении оценки или зачета! Также нельзя перед зачетом или экзаменом подстригать ногти на руках (скорее всего, потому что руками мы держем ручку, поэтому про ногти на ногах ничего не сказано, лучше тоже не стричь, мало ли что!) Накануне экзаменационных испытаний мужской половине человечества нельзя бриться, никаких ограничений в плане бритья на женскую половину человечества не накладывается!
Голова моя грязная, немытая, ужасная. За день до зачета или экзамена нельзя мыть голову. Это скорее всего объясняется тем, что все знания накопленные в этот маленький промежуток времени просто-напросто смываются водой и шампунем... Для самых смелых можно вообще не мыть, а для тех, кто любит удивлять своим поведением окружающих, можно перестать мыть не только голову, но и тело где-то за месяц или более до сессии, тогда на зачете или экзамене позеленевшему преподавателю, уставшему вдыхать ароматы студенческого тела месячной выдержки, останется либо отпустить студента с миром, либо надеть противогаз и продолжить задавать каверзные вопросики. Послабление - мытье половинки головы: если экзамены по точным наукам, то нельзя мыть левую половину головы, чтобы не вымыть знания, осевшие в левом полушарии, если по гуманитарным - нельзя мыть правую половину, чтобы не лишиться знаний из правого полушария.
Найдено объяснение этому ритуалу - в далекие-далекие времена, когда в общаге на время летней сессии отключали всю воду и поэтому студенты шли на экзамены не бритые, не умытые, не чёсаные. На сессии можно было наблюдать картину, как в 9 часов утра толпа сонных, бородатых, и не очень свежих студентов, шла на очередной экзамен. Но однажды один маленький, но очень смышленый студент подметил, что экзамены на летней сессии стали сдаваться намного проще, чаще халява посещала зачётки студентов. Так и повелось...
Левостороняя жизнь. Проснулись, не торопитесь вставать с постели, вспомнили, что где-то через час наступит "студенческий апокалипсис", и встали с левой ноги, зубы чистим левой рукой, которой также и причесываемся, и кушаем, и кружку с чаем или кофе держим, здороваться левой рукой не рекомендуются (могут посчитать за приверженца идеям Гитлера, только фюрер при встрече подавал левую руку!), помахали провожающим левой рукой, если таковых нет, то придется дверь запирать тоже левой рукой. В автобус или машину заходим с левой ноги, в аудиторию тоже. Если тянет поплеваться - плюем только через левое плечо . Перед входом в аудиторию, стоя на левой ноге, загадываем нужную оценку. Перед столом с экзаменационными билетами стоим на левой ноге, можно также взяться за столик, а если стол деревянный постучать по нему три раза. Тянуть экзаменационный билет следует левой рукой,ричем можно тянуть не просто понравившийся билет, а конкретный по счету (счастливые числа 3, 5, 7, 9, некоторые берут тринадцатый по счету), для тех кто любит крайности - на все происходящее смотреть левым глазом. Объяснение этого поверья строится на убеждении, что с левой стороны располагается сердце, а уж сердцу-то не знать какой билет только и ждет того, чтобы вы его вытянули и раскололи как орех! Перед тем как тянуться за билетом будьте предельно внимательны и не перепутайте руки, может быть следует подписать левую руку фломастером, чтобы в предэкзаменационном мандраже не схватить билет правой! Единственное недоразумение, которое может произойти - это преподаватель, насильно раздающий билеты! Единственный способ противостоять авторитарности преподавателя - это положить шпоры в левый карман, но используя при этом правую руку, коей впоследствии и надо будет их незаметно изымать!
Чтение конспекта. Если у вас осталось время для подготовки к экзамену, то вот несколько поверий, чтобы ваши усилия не свелись к нулю: "Не читайте конспекты за едой" (заедаешь память), "Не смотрите телевизор при чтении конспектов" (мощнейший отвлекающий фактор), "Не слушайте громкую музыку при чтении конспектов" (альтернативой может послужить тихая классическая музыка, говорят способствует лучшему запоминанию информации). При организации перерыва - запрещено оставлять конспекты и учебники открытыми, чтобы запомненное не выветрилось!
Отличник, где ты? Примета заключается в следуещем - для успешной сдачи экзамена необходимо подержаться за человека, только что сдавшего его на отлично! Может быть помогают остатки светлой энергии не успевших еще испариться знаний. Подержались, скрестили указательный и средний пальцы на руках, да и на ногах на всякий случай, чтобы не сглазить - загадали оценку и вперед за билетом!
Приметы бытовые. "Нельзя возвращаться после того, как вышел из дома" - если ситуация вынуждает вернуться, забыты конспекты, шпоры, работающий утюг, еще хуже, когда забыта зачетка (как вариант - в морозилке), то противодействие этой примете - посмотреться в зеркало и показать самому себе язык Поход за оценкой может закончиться неудачей, если на пути вам попалась бабушка с пустым ведром, поэтому можно нейтрализовать суеверие, бросив в ведерко фантик, или на худой конец плюнуть в него Если черная кошка перебежит дорогу (пересекшего этот путь постигнет неудача...), то нужно пойти другой дорогой, а если времени в обрез, то пропустить кого-то впереди себя или же поплювать через левое, а еще лучше через оба плеча, а наилучший вариант, успеть перебежать дорогу раньше кошки, пусть бедному четвероногому другу сегодня не везет! Если первым тебе встретиться на пути мужчина - повезет, а если женщина - нет, тут ничего не поделаешь - "судьба такой"! А если учитывать профессиональную принадлежность: встретить беременную или морского офицера к прибытку (экзамен сдашь или зачет получишь); бомжа, пожарника или милиционера — к убытку (не видать зачета как своих ушей). Не рекомендуется наступать на крышки канализационных люков - нехорошая энергия циркулирующая у нас под ногами через металл проникает в наш организм - если не удалось разминуться с "канализационной монеткой", то нейтрализовать угрозу можно присев или коснувшись чего-то или кого-то рукой, дабы отдать нехорошую энергию... Перед экзаменом не стоит самому выносить мусор, накопившийся в мусорном ведре, видимо вместе с "сором из избы" улетают в мусоропровод и накопленные знания! А если перед экзаменом подмести полы в квартире, помыть их, да еще и вынести потом ведро, то на экзамен лучше и не ходить - все равно времени на подготовку не останется
Следующие ритуалы требуют планомерной предварительной работы - загадывать сдачу экзаменов при получении удачного билета в автобусе, загадать желание, сидя между двумя тезками, близнецами или однофамильцами (лучше предварительно спросить разрешения, всякое бывает - вот случай был, когда тезки наотрез отказались, чтобы между ними кто-нибудь садился, мотивируя это тем, что "у вас желание сбудется - а у нас неприятностей прибавится"), желать хороших оценок на падающую звезду или проходя под мостом по которому проезжает электричка. А можно перед экзаменом считать редкие предметы, количество которых потенциально колеблется в диапазоне от 2 до 5, например, пожарные машины, машины скорой помощи, считать маршрутки, как и блондинок не рекомендуется, а вот розоволосых девах на роликах, пожалуйста...
Поругайте студента заочно. Пока студент находится на экзамене, сидящие дома родные, знакомые, приятели, друзья костерят его всякими грязными словами, припоминая все нехорошее, что он успел сотворить! Эффективность этого метода повышается при мысленном представлении сдающего или при чтении на фотографию. При ограниченном словарном запасе ругательств поможет словарь исконно русских слов и выражений. Чем извращеннее будут ругательства, тем больший будет эффект, а трехъэтажный даже приветствуется! Повысить действенность заклинания можно, произнося ругательства вслух! Будьте осторожны с этим поверьем, так как существует побочный эффект: как только человека начинают вспоминать, то у него открывается непрекращающаяся икота! Варианты противодействия побочному эффекту - вдохнуть и задержать дыхание (эффект слабый), достать языком верхнее небо (помогает не всем), попить воды при этом держем руки за спиной (этим приемом пользуются балерины - очень действенный метод, эффект мгновенный). Использовать без согласия экзаменующегося ЗАПРЕЩЕНО...
Кулачки. В день экзамена нужно попросить друга или подругу во время сдачи вами экзамена "держать за вас кулаки". Пусть просто сожмут в определенный интервал времени кулаки (не обязательно сильно...). Не уверен, что успех сдачи экзамена будет увеличиваться с увеличением числа держащих за вас кулаки , поэтому наиболее действенным будет вариант, когда кулаки будет сжимать ваш друг-боксер!
Одежда и экзамены. На экзамен нельзя приходить в обновках или в одежде, которую вы долго не надевали. Смысл этой заповеди верятно объясняется тем фактом, что преподаватель в новом наряде вас просто не узнает и будет утверждать, что вы - злостный прогульщик и пропустили все лекции. Парировать эти нападки девушкам можно заявив: "Да вы что... я просто подстриглась и покрасила волосы!" Лучшим вариантом будет надеть свои приносящие удачу носки, трусы или шляпу... Что, у вас до сих пор отсутствует удачная одежда - тогда вспомните первый курс, как ловко вы тогда сдавали экзамены, ничем не затуманенные мозги и кипучая энергия (куда это все сейчас подевалось...), а теперь самое трудное - натужно вспоминаем, какая одежда тогда была на вас! Вспомнили - я был уверен, что все получится - теперь надеваем удачный предмет одежды и, обращаясь к любимой кофточке, ремню или подтяжкам, шепчем - "Малыш, спасибо, что выручил меня тогда, когда я был еще совсем юнцом, помоги же мне и теперь, когда разум мой затуманила учеба и горы материала, выученные за первые годы обучения... Спаси меня, как случалось не раз!" И не забудьте погладить вещицу - пустячок, а приятно... Если вам удалось уже сдать один экзамен на отлично, то на следующие экзамены рекомендуется ходить в той же одежде, для любителей крайности - готовиться можно также в этой одежде... Школьницы в Польше надевают красное нижнее белье для успеха на экзамене - уж кто проверял, не знаю
"К черту, подите к черту!" Примета стара как мир, но ей пользуется большинство респондентов... Перед экзаменом провожающие и соболезнующие желают отправляющемуся на экзамен "Ни пуха, ни пера!" на что итак уже изнервничавшийся студент должен ответить "К черту!" и с гордо поднятой головой направляться в место сдачи экзамена... Честно говоря, совершенно не понятно на что влияет этот предэкзаменационный диалог, но пренебрегать им не стоит! Как говорится, "чем черт не шутит"... При поступлении в институт/университет фраза модернизируется: "Ни пуха, ни пера, ни двойки, ни кола!" на что студент также должен ответить "К черту!"
Береги зачетку как зеницу ока. Во время сдачи сессии не показывайте никому свою зачетку, чтобы не сглазили! Исключением являются только преподаватели... Кстати, неплохая отговорка, чтобы не демонстрировать свои успехи родителям И еще одно наблюдение - ставить первым зачет по физкультуре нельзя, набегаешься потом...
Это не локоть - это НОС! Потереть нос... да не свой, а у памятника! Испокон веков величина носа свидетельствовала об умственных способностях человека, поэтому в данном ритуале "размер имеет значение " В УГАТУ, например, терем нос памятнику Серго Орджоникидзе, расположенному в предбаннике восьмого корпуса, ух и носастый дяденька...
Пищевые этюды. Всем знаком студенческий наркотик - шоколад, который восполняет умственные силы, позволяя за один день выучить на десяток билетов побольше! Привожу ритуал поедания шоколада: на ночь укладываем плитку шоколада в район ног, всю ночь шоколад впитывает знания, выходящие через ноги, и утром съедается проголодавшимся студентом, дабы вернуть все знания на место... Откуда ночью у студента берутся знания вы узнаете, прочитав следующее поверье! Вспоминайте, как в детстве к липким рукам все приставало, а как хорошо скреплялись пластмассовые детальки конструктора, если окунуть их в варенье или компот... Так вот следующее поверье: перед экзаменом потереть в руках что-нибудь сладкое (чернослив, изюм, курагу) и тянуть билет, чтобы прилип только хорошиий... Можно попробовать не пить три дня до экзамена да..., все-таки сдавать на трезвую голову будет лучше
Диффузия знаний. В ночь перед экзаменом, если предполагается лечь спать, то нужно положить под подушку конспект лекций или парочку учебников по предмету. Смысл этой заповеди верятно объясняется тем фактом, что в сонном состоянии информация из конспекта или учебника беспрепятственно через подушку проникает в головной мозг! Главное не забыть утром захватить конспект в универ... Гипотеза "При увеличении числа книг, количество знаний в голове спящего возрастает пропорционально числу страниц в этих книгах!" так и осталась неподтвержденной. Спать в обнимку с книгами не рекомендуется, но для разнообразия можно попробовать... Хотя процесс усвоения знаний в данном случае не эффективен, поскольку приходится на нижние полушария головного мозга . Для того, чтобы и задним умом быть крепким тоже - присядте на конспект... ненадолго
В обувь под левую пятку кладут медный советский пятак. Студенческое поверье не раскрывает технологии закладывания монетки в башмак - закладывать монетку в носки или колготки, а может быть вообще не стоит одевать что-то лишнее на ноги - так ближе к телу... Смысл этой заповеди, вероятно, в том, что медь помогает от головной боли или пятак, воздействуя на определенные точки на пятке, открывает студенту доступ к подсознанию!
"Ловись, халява". В ночь перед сдачей экзамена или зачета раскрываем зачетную книжку (свою, открытие чужой может носить непредсказуемый характер) и помещаем ее на пол, затем хватаем веник и провернувшись вокруг оси 5 раз (либо любое количество раз кратное 5-ти), метем соринки, пыль, бытовой мусор на нашу книжецу (открыта на странице куда должен проставляться зачет или экзамен), приговаривая "Халява, ловись!", потом не отряхивая, закрываем и ждем завтра. Самое главное, чтобы в момент взывания халявы никто не отпугнул ее криками "Учить надо!" Только специалист нашей фирмы может расшифровать этот витиеватый криптографический узор на страницах вашей зачетной книжки, оставленный бытовым мусором, поэтому настоятельно рекомендуем обратиться к нам, специалистам по криптоанализу... Этот метод следует использовать редко, так как качество зачетки теряется...
Есть щадящий вариант - махать раскрытой зачеткой в полночь в форточку, напевая странные слова "Халява, приди!" Тем, у кого совсем со знаниями туго, можно попробовать более сложные варианты - высовываться в форточку вместе с зачеткой, выходить на балкон и уже оттуда кричать "Халява, приди!", у кого ситуация хуже некуда (забыли название предмета), существует самый действенный вариант ритуала - выскочить на улицу в нижнем белье и уже там махать зачеткой! В любом из вариантов после того, как произнесена магическая фраза, следует захлопнуть зачетку, перевязать ее ниткой и для полной безопасности положить в морозилку, чтобы Халява не выскочила! Открывать зачетку можно только на экзамене! Результатом этой процедуры является вытаскивание "счастливого" билета на экзамене, да и преподаватель не будет мучить дополнительными вопросами! Были рассмотрены варианты, когда Халяву пытались поймать, а кому охото быть пойманным - поэтому лучше прикармливать, например, насыпать хлебных крошек в зачетку (на нужную страницу), намазать нужную строчку водкой или спиртом, так Халява прилипает к зачетке и не пытается убежать... А как поутру будет приятно благоухать ваша зачетная книжка, правда у некоторых преподавателей выявляется неприязнь к этому аромату, да и написать хоть что-то на проспиртованной бумаге ой как нелегко! Задобрить Халяву можно, совершая добрые поступки, например, убраться в квартире, не ссориться с родителями, сестрами и братьями, по мере возможностей выполнять просьбы домочадцев... В день экзамена для задабривания Халявы можно разбрасывать конфетки по пути в универ...
Талисманы. Талисман - вещь в хозяйстве студента полезная и незаменимая... Случайным талисманом может служить номерок в раздевалке с цифрами, кратными пяти, счастливый билетик в автобусе или с суммой первых трех цифр, кратной пяти. Вообще, все, что связано с цифрами, кратными пяти, может являться вашим личным талисманчиком, вот только никто про него не должен знать иначе эффективность падает! Талисманом может служить и любимая "удачливая" авторучка, и автомобильный брелок для ключей (вспоминается, как друг постоянно перед контрольными работами щелкал брелком, кстати, это вера в талисман не мешала ему успешно справляться с заданиями, а сестренка до восьмого класса брала с собой в школу на контрольные работы ее любимую куколку-пупсенка). Хорошим талисманом может служить камень (да не смейтесь вы, не на шее...), подходящий вам по знаку Зодиака, вмонтированный в кольцо, брошку, браслет! Камешком на счастье может являться и просто необычный камушек, например, с дырочкой, причем естественного происхождения! Все возможные фигурки, ластики, часы, мелодии, прослушанные перед экзаменом, все это может вселять в вас веру в успешную сдачу экзамена, а стоит только очень сильно поверить, что экзамен будет сдан и все сбудется!
Религия и экзамены. Если вы являетесь приверженцем какой-либо из религий, то скорее всего вам известны ритуалы, помогающие в учебе... Например, брать на экзамен иконку, сходить в церковь перед началом экзаменов и просить святых покровительствовать тебе в сдаче этих сложных, но неизбежных экзаменов! Всегда можно попросить Бога о помощи...
"Бабка еще надвое сказала" В основном приметой пользуются школьники (студенты обычно не знакомы с количеством и содержимым билетов), которые в день экзамена пытаются узнать номер билета, который им попадется, у проходящей бабульки... Только действенность этой приметы прямо пропорциональна тому - отблагодарите вы бабушку или нет, поэтому если у вас в кармане не заначена конфетка, то поблагодарить хотя бы искренним "Спасибо" нужно обязательно! И не забудьте предупредить бабушку о диапазоне, из которого необходимо выбрать... Кстати, помимо старушки в реализации этой приметы на крайний случай может помочь и дед или любой незнакомый вам человек... а почему именно человек, хоть у кота своего спросите или собаки - пусть носом ткнет в лист с билетами... может быть повезет!
"Танцуй пока молодой, холостой, выходной, СЕССИЯ НЕ НАСТУПИЛА" Итак, хотите верьте, хотите нет, не хотите - как хотите... Основано на собственных наблюдениях - студенты-перваши, которые пошли на отмечание поступления (абсолютно не важно где оно проходит - главное массовость), загадывают на будущее! Поскольку они еще не сдали первой сессии, а уже отмечают... Вот сдайте сначала, поучитесь, освойтесь - а потом и отмечайте оставшиеся курсы с молодежью Вот вам статистика, что отчисляют в первую сессию и далее в основном тех, кто посетил это мероприятие раньше времени!!!
Для того, чтобы успешно сдать любой экзамен по Универсальной схеме (разработана студенчеством всех времен и народов, систематизирована и дополнена компанией QSA inc.) необходимо:
1). Пропустить как можно больше пар в течение семестра, при этом, если Вы в данный момент находитесь в стенах университета, можете смело попадаться Вашим преподавателям на глаза. Они Вас не узнают, тем более, если вы стали придерживаться примет по отращиванию волос и отказа от мытья, приведенных выше;
2). Уделять минимум внимания данному предмету в плане его изучения;
3). В период сессии (смотри пункт 2);
4).* В ночь перед экзаменом необходимо(!):
4.1). Напиться (укуриться, провести еще какой-нибудь эксперимент с собственным сознанием) до полусмерти;
4.2). Пойти в клуб, кинотеатр, бильярд, стриптиз бар, каток или иное заведение, которого не хватало "для полного счастья" или "в которое вы собирались сходить на протяжении сессии, но так и не смогли выбраться" и получить сие счастье по полной программе;
5). В 24:00, находясь в проеме окна (если до этого были выполнены пункты 1-4, то рекомендуется привязать себя подтяжками или другими прочными изделиями к батарее) с зачеткой наперевес прокричать 3 раза "ЛОВИСЬ, ХАЛЯВА!" (махнув при этом открытой зачеткой, если до этого были выполнены пункты 1-4, то рекомендуется приклеить зачетку к ладони клеем "МОМЕНТ") и с чувством полного морального удовлетворения ложиться спать (или продолжать банкет).
Записи в школьном дневнике Вовочки (так вот откуда берутся приметы):
"Уважаемые родители! Немедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична..."
"...Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета..."
"...Читал книгу на уроке физкультуры..."
Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.
Для того, чтобы успешно сдать экзамен, студенту нужно иметь знания и нужно находиться в хорошей психологической форме, чтобы все изложить грамотно и по делу. Поэтому отсюда вывод: знания - самая лучшая примета! Как сказал один из великих "экзамен последняя возможность получить хоть какие-то знания по предмету", а то ведь всегда не хватает времени прочитать все лекции во время сессии (скажите, а сколько раз после сдачи экзаменов вы божились, что в следующем семестре возьметесь за ум и будете учиться в период сессии... ну-ну не отмазывайтесь - сам знаю, что было, а в следующем семестре ничего особенного не происходило и лекции скопом прочитывались в ночь перед экзаменом... Поэтому я считаю, что экзамены это справедливая форма помочь студенту в изучении новых знаний ).
Карина Ахметгалина (ИСТ-202в) поделилась своей приметой, я думаю, что этот тезис поможет оправдать свое поведение многим студентам "УЧИШЬ, УЧИШЬ - ДВА ПОЛУЧИШЬ!" А история этого высказывания такова: "у меня на глазах преподаватель по экономической теории обыскала студента с ног до головы в поисках шпор, не нашла, но заявила: "Ты все списал - это выучить не возможно!" И выгнала его вон. А он действительно знал этот предмет (умный чел)!!!"
Немного народных примет:
Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда;
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя;
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению;
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена;
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо;
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку;
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь;
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна;
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке;
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните;
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло;
Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель.
Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается.
Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля.
Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения.
Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил.
А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль".
Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать.
В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.
Покупать транспортное средство лучше у богатых людей: "железный конь" принесет удачу и успех. А вот ставить на машину запчасти от битых машин нельзя. Если какая-либо деталь уже побывала в аварии, то она принесет новому хозяину только неприятности.
Самое страшное проклятие для любого водителя - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели". Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме.
Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже - по мнению автолюбителей, "железная леди" привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться.
Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику.
Если проезжаешь место , на котором у тебя, или твоего знакомого случилось ДТП , пусть даже самое малозначительное, ни в коем случае нельзя озвучивать это проишествие в машине , пока оное место не проедешь...
Нельзя говорить водителю, собирающемуся в дальний путь слова вроде : "Ты только осторожнее веди" или "Не убейся , смотри"...
Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы. Опытные автомобилисты придумывают народные мудрости, чтобы разыграть новичков. Так что может и не стоит доверять небылицам, лучше просто наслаждаться поездкой на своей машине!
Приметы о вещах
О вещи, которая только что была под руками и вдруг пропала, говорят: Луканька хвостом покрыл.
Если что-нибудь потеряется, то "перевязывают бороду черту" - обвязывают ножку стола платком, говоря: черт, черт, поиграй, да опять отдай!
Перчатку потерять - к несчастью.
Если адвокат купит "чепчик", он обретет дар красноречия.
Если кому-то даете нож, ножницы, иголку (все, что режет и колет) - улыбайтесь, чтобы не было ссоры, неприязни.
Зеркало разбить - к разлуке.
Зеркало разбилось - к беде; надо обязательно вынести осколки из дома и сразу же купить новое.
Не поднимай булавку, лежащую к тебе острием.
Если тебя ужалило ядовитое насекомое, прижми агат к месту укуса, и яд не причинит тебе вреда.
Потерять пояс от платья, пальто - к незаконнорожденному ребенку.
Если часто забываешь или теряешь ключи от дома - жди воровства.
Нашел булавку и она лежит к тебе головкой - вспомнил приятель, если лежит к тебе острием - что-то замышляет враг.
Наизнанку вещь надеть - битому быть; встреча с женихом (невестой); к слезам; к беде; будешь в чем-то виноватым; неожиданность (приятная или не- приятная - зависит от обстоятельств); к новой любви; примета не сбудется, если попросишь кого-нибудь похлопать по спине.
Не дари булавки - будет ссора; если подаришь, возьми в обмен копейку
Передавать свой носовой платок кому-то - передавать свои слезы.
Агат - противоядие от укусов скорпионов и пауков и средство для улучшения зрения.
Нечаянно разорвать цепочку, которую носишь на шее - освободиться от тяжких обязанностей, пут; рвутся узы.
Никогда не дари железа - знак ссоры; если подарил - возьми в обмен копейку.
Разомкнутые ножницы (висят или лежат) - к ссоре в доме.
Найти пуговицу - к беде.
Человек, надевший шапку другого, будет по нему скучать.
Чтобы повезло в карточной игре, носи в кармане зуб барсука.
Кто крутит свою шапку в руке - у того будет кружиться голова; кто играет своею шапкой - у того голова заболит.
Если веревку, на которой кого-то повесили, обвязать вокруг головы, она снимет головную боль.
Разбил зеркало - семь лет не женится (то же для женщины).
С кем одновременно вытираешься одним полотенцем - с тем поссоришься.
Иголки не дари - к ссоре; если все же даришь - слегка уколи того в руку.
Носить чужие вещи - свою судьбу менять.
На себе или на ком-то нельзя ничего зашивать, пришивать - память, ум зашьешь; если без этого невозможно обойтись, в рот взять ниточку и держать до тех пор, пока шьют, - примета не сбудется.
Надел трусы наизнанку - жди заразной болезни; чтобы примета не сбылась - сожги их.
Кто спотыкается на правую ногу у кого день рождения четное число - к удаче; кто спотыкается на левую ногу, у кого день рождения нечетное число - к неудаче.
Чтобы леший не обошел (с пути не сбиться) - выверни на себе наизнанку рубашку.
Путь будет благополучным, если тот, кто уезжает, до блеска вымоет дом и особенно тщательно - лестницу.
Если куда собираешься идти и наденешь что-нибудь из одежды на левую сторону - ожидает неприятность.
Перейдет дорогу мужчина - хорошо, женщина - к неудаче.
Если, выходя из чужого дома, зацепишься за что-то - скоро там опять будешь; то же самое - если что-то свое забудешь.
Обратная дорога всегда короче.
Отправляясь в поход, повстречать женщину - дурная примета.
На пороге не здороваются и не прощаются, чтобы не поссориться.
В чужом доме поперхнешься - через год опять там будешь.
Если женщина перешагнет через хомут или оглоблю - тяжело будет лошади.
Встретил кого-нибудь с пустым ведром - день будет пустым.
Худая сбруя - несчастный выезд.
Не сажай в телегу первой женщину - быть беде.
Ступать в следы впереди идущего человека - забирать у него силу.
Если кто-то идет навстречу с полным ведром уступи ему дорогу, не переходи путь своей удаче.
Уходя из дому, оглянуться назад или вернуться домой, не дойдя до цели, - верный способ накликать неудачу.
Споткнулся на любую ногу - кто-то бранью поминает.
Правая нога в дороге озябнет раньше левой - к добру
Подметать или мыть пол в день отъезда кого-то из членов семьи - вымести, вымыть его навсегда.
Если, что-то забыв, вернулся в дом - посиди на стуле (посмотрись в зеркало), иначе не будет удачи.
Встретил мужчину с полным ведром, бидоном - жди премию, женщину с полным ведром, бидоном, корзиной - жди благодарность.
Встретишь девушку ни с чем - дурные вести; с полными ведрами - к доброй встрече.
Если в дождь тянет погулять - кто- то по тебе плачет или тоскует.
Если кто-нибудь из домашних перед твоим выходом вручает тебе какую-нибудь забытую вещь, вроде носового платка, часов и т.п. - удачи не будет.
Перед тем как уйти из дома, не стоит ничего зашивать - удачи не будет.
Проводив кого-то в дальнюю дорогу, не убирают в доме до тех пор, покуда он не добрался до места назначения (в день отъезда; полных три дня) - чтобы был удачным путь.
Если попадется на встречу первой женщина - в этот день успеха не ожидай (чтобы примета не сбылась, надо слегка ударить прутиком виновницу встречи).
Если у собравшегося уходить из дома упали ключи - к неудаче.
Перед чьим-то отъездом и отъезжающим и провожающим, и тем, кто остается дома, надо на дорожку присесть и помолчать, а тому, кто уезжает, держаться за угол стола; позже встать, перекреститься и потом прощаться - чтобы удача в пути сопутствовала.
Кто раньше встает - тот грибов наберет, а сонливый да ленивый идут после за крапивой.
Идя первый раз в гости в новый дом, неси хлеб, соль, икону - будет благополучие в этом доме.
В день отправления в дальнюю дорогу не купайся и не мой волосы - чтобы не было беды.
Если женщина, собравшись на рынок, обует сперва левую ногу, то она купит все дорого и щи у нее не будут хороши.
Правая нога на дороге увязнет раньше левой - к добру.
Утром первым встретишь мужчину - удачный день, женщину - к неудаче.
Кто по грибы босиком пойдет - тому только старые грибы попадутся.
Если идешь к кому-то в гости, нужно дома присесть и немного посидеть, чтобы там хорошо принимали.
Крестик никогда не поднимай на дороге и не дари - к несчастью, болезни,
Наступить на ягодку остролиста - к несчастью.
Встретив дворника с метлой, поклонись ему трижды - и удача будет сопутствовать тебе.
Встретишь на дороге свадьбу - день будет неприбыльным; встретишь похороны - будет удача, но в этот день успеха не жди.
Перед выходом из дома не смотрись в зеркало - кого-нибудь сглазит.
В понедельник утром встретить плоскостопого человека - к несчастью.
Если вышел из дома, но что-то препятствует пути (не задалась дорога) - остановись и подумай: что-то забыл сделать или делаешь не так.
Встретишь монаха - к неудаче, попа - жди в семье неприятностей, увидел случайно на улице монашку - будешь плакать или весь день плохое настроение.
Если кто отправляется в дальний путь и вдруг пошел дождь - к благополучному пути.
Встретить горбуна - к счастью; прикоснуться к его горбу - получить еще больше удачи.
Кто поет перед завтраком, тот будет плакать перед сном.
Не начинай есть сардину (и любую другую рыбу) с головы, иначе накличешь беду.
Посуда бьется - к счастью.
После еды за столом не распоясывайся - овдовеешь,
После ужина оставлять на столе недоеденные кусочки хлеба от своего ломтя - оставляешь там свое счастье.
Встретиться на лестнице - к несчастью.
Не сметай со стола рукой - не будет достатка,
Когда солнышко закатилось, новой ковриги не начинай - нищета одолеет.
Нечаянно рассыпать сахар - к хорошему, соль - к ссоре (чем больше, тем тяжелее. Все может обойтись, если просыпанную соль тремя щепотками перекинуть (пересыпать) через левое плечо или посмеяться).
Если буханка при разрезании ломается в руках, это предвещает семейную ссору.
Поперхнулся за столом - гость спешит.
Искры из печки или головня выпадет - к гостю.
Нельзя девушке садиться на стол - каравай не удастся.
Водку поданную в стакане, допивай до дна - иначе будешь богат, но счастья в жизни не будет.
Не оставляй нож в хлебе - узнаешь голод.
Не доел хлеб и взял другой кусочек незаметно для себя - кто-то из родных вдалеке голоден.
Кто быстро ест, тот быстро и работает; ленивый ест медленно.
Кто нечаянно завидит свет в своем доме - жди счастья.
Взбивать перину в воскресенье - принести в дом смерть.
В дом придет беда, если, уходя, ты не вычистишь золу из очага.
Не оставляй пустую бутылку на столе - будет безденежье.
Если человек, которого ждали к обеду, не пришел вовремя, нужно потрясти скатертью над столом - человек непременно скоро придет.
Если в одной комнате встречаются тринадцать человек, один из них непременно умрет до конца года.
Если женщина или девица накалывает хлеб вилкой или ножом, она навсегда лишает себя счастья.
Не сиди на столе - бедным будешь.
Тринадцатым за стол не садись - не то быть неприятности.
Если нальешь водь в самовар, поставишь его, когда разгорится, зашипит и окажется без воды - обворуют.
Нельзя выбрасывать куски хлеба - к недостатку в доме; лучше скормить птицам, животным.
Нечаянно свечу погасить - к гостям.
Дарить нож не следует - к ссоре; подаривший должен взять в обмен деньги, хотя бы копейку
Смола вытопилась из избы на улицу -к худу.
Чтобы принести счастье новому дому, войди в каждую комнату с буханкой хлеба и блюдцем соли.
Если покачать пустую колыбель - до конца года она перестанет пустовать.
Играть ножом - к ссоре.
Нечаянно разлитый чай к неожиданности, чаще - к приятной,
Не ешь с ножа - сердитым будешь.
Нож на столе острием вверх - к дурному.
Скрестить на столе два ножа - накликать себе несчастье.
Не оставляй в спальне холодную кипяченую воду: рассердишь дьявола, и тебе несдобровать.
Взбалтывать чай в чайнике - накликать ссору.
Если цветок, который обычно цветет летом, расцветает в доме зимой, это принесет несчастье.
Если двери, никогда не скрипевшие, вдруг заскрипят - будет неприятность.
Пустую яичную скорлупу давить надо - чтобы зла не оставлять.
Оставить на ночь нож на столе - к большим неприятностям.
Тот, кто поджаривает хлеб на ноже, не будет иметь счастья в жизни.
Если с утра ты первым делом льешь или плещешь воду из рук, ты расплескиваешь удачу, которая предстояла тебе в этот день.
Если во время еды ты прикусил язык - значит, ты сказал неправду.
В оставленной на столе с вечера открытой посуде резвится ночью нечистая сила.
Если в доме одновременно зазвонят два колокольчика - это к разлуке.
Если мясо сильно уваривается в кастрюле - это дурной знак; если оно разбухает - это предвещает успех.
Если горох по снятию с огня кипит - хороший знак.
Чтобы перестать икать, смочи указательный палец правой руки слюной и трижды перекрести носок левого ботинка, повторяя "Отче наш" наоборот.
Если огонь в камине разгорается без помощи "веера" - значит, рядом с тобой незримо присутствует кто-то еще.
Вытирать стол бумагой-готовиться к ссоре с кем-то.
Впервые пообедав в чьем-нибудь доме, складывать салфетку - значит, никогда больше не посетить этот дом.
Ложка (и все предметы женского рода) падает на пол - женщина в дом торопится, нож (и все предметы мужского рода) падает - мужчина придет в гости.
Оставить нож с вечера на столе - утром почувствуешь резь в желудке.
Нельзя, уходя из дому, оставлять хоть одну дверь в доме открытой.
Перед тем, как молодые поедут к венцу, надо положить под порог замок, а как они переступят порог, замок закрыть ключом, ключ забросить подальше, а замок хранить – молодые будут жить хорошо.
Если жених с невестой перед венчанием дадут клятву в будущей верности друг другу над колодцем, брак их будет нерушим, а любовь вечной.
К венцу невеста должна ехать одной дорогой, от венца – другой.
Во время венчания венцы обязательно должны быть надеты на голову венчающихся, несмотря на то, что они тяжелые. Если венец для облегчения не будет надет на голову, то такой брак в народе считался недействительным, незаконным и являлся дурным предзнаменованием.
Кто из супругов при венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Упавшее при обручении кольцо означает распад семьи или смерть одного из супругов.
Если во время венчания свечи молодых сильно трещат, жизнь у них будет очень неспокойной.
Чья свеча во время обряда венчания сгорит больше, тот из молодых проживет короткий век.
Молодые не должны никому отдавать рушник, на котором они стояли в ЗАГСе во время регистрации брака или венчались в храме. Этот рушник символизирует жизненную дорогу новобрачных, поэтому его нужно хранить дома всю жизнь.
Молодые обязательно должны сделать ритуальный подарок храму за совершение таинства венчания. Традиционно таким подарком было льняное полотенце, в которое заворачивали буханку свежеиспеченного хлеба.
Венчальные свечи хранят всю жизнь. Они помогают при трудных родах.
Если невеста надевает на ногу подвязку, на ней должны быть ленточки трёх цветов: голубая, розовая и белая – на счастье.
Невесте на руки сажают мальчика – чтобы родились сыновья.
Стежки, сделанные вручную на ночной сорочке самой невестой – надёжное средство от измен и обманов.
Нельзя давать примерять обручальное кольцо из рук в руки. Если невозможно совсем отказать, следует положить кольцо на стол. Примеряющий может взять кольцо со стола, иначе вместе с кольцом можно и судьбу свою отдать.
Если потерять обручальное кольцо или уронить его во время церемонии бракосочетания – к распаду брака.
Если холостой парень много спит – наспит себе кривоглазую жену.
Если в день свадьбы идёт дождь или снег – молодых ожидает счастливая жизнь. Если же дует сильный ветер – жизнь будет ветреной.
Нельзя сметать крошки со стола – супруг будет лысый.
Кто кусочек мяса заячьего съест - будет красавцем.
Лошадь под всадником спотыкается - к неудаче.
Если собака воет в сторону от дома- ничего страшного; худо тому, в чью сторону она воет.
Заяц по селу бежит - к пожару; если перебежит дорогу - надобно остерегаться чего-нибудь; чтобы примета не сбылась, нужно на том месте три раза перекувыркнуться.
Если белка перебежит дорогу или попадется навстречу - к худу.
По весне на шею лошади привязывают кнут и онучи: домовой тогда не решается дотрагиваться до лошади, воображая, что на ней сидит хозяин.
Если медведи ходят недалеко от дорог и человеческого жилья - в лесу голодно.
Если посадить фруктовое дерево, не закопав под ним труп какого-нибудь животного, оно не будет плодоносить.
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.
Если первым навстречу попадется медведь - к добру.
Если первой навстречу лысая лошадь - по крайней мере, в этот день успеха не ожидай.
Собака воет - к несчастью, нос держит к земле - к покойнику, вверх - к пожару.
Кошка тянется на человека - к обновке; бросается из угла в угол - к радости или к ссоре.
Черная кошка перебежала дорогу - вернись, не то удачи не будет; чтобы примета не сбылась, взять прутик, разломить на две половинки и бросить их в разные стороны - разомкнуть дорогу; или средний палец правой руки положить на указательный; или же повернуться вокруг собственной оси и продолжить путь в том же направлении.
Кошка лапами упирается в оконные рамы и смотрит в окно - будут гости.
Если дорогу перебежала трехцветная кошка - ничего худого.
Если кошка перебежала дорогу слева направо - нехорошо, надо 3 раза посмотреть направо, на любое дерево и 3 раза сплюнуть; если она перешла дорогу справа налево - ничего худого, однако на всякий случай надо посмотреть 3 раза налево, на дерево и 3 раза сплюнуть.
Если кошка перебежала дорогу перед телегой, всем в ней сидящим следует непременно обернуть головной убор вокруг своей оси.
Кошка мяукает без конца - жди в семье ребенка; умывается, чешется - жди костей.
...Если в январе нет осадков – будет хороший урожай.
ПОГОДАДля начала приметы Рождественского Сочельника.
1 – Какой в Сочельник иней на деревьях, с такой силой будет цвести пшеница. 2 – Если в Сочельник звездное небо, значит, скотина будет хорошо плодиться, а летом можно ждать урожая ягод. 3 – Если в Сочельник внезапно потеплело, значит, будет знатный урожай гречихи. 4 – Ясный Сочельник – к хорошему урожаю. 5 – Если в Сочельник сжечь солому и навоз, то умершим близким будет тепло на том свете и они дадут богатый урожай пшеницы. 6 – Чтобы мелкая скотина хорошо плодилась, ей отдают от каждого блюда первые ложки. 7 – Чтобы домашняя птица не пакостила в огородах, ее под Рождество не кормят. 8 – Чтобы плодовые и ягодные деревья давали хороший урожай, их перед Рождеством тщательно обматывают соломой. 9 – По погоде на Сочельник делали прогнозы погоды на конец года. 10 – Если утром на Рождество в небе видна белая радуга, значит, нужно ждать сильных морозов. 11 – Если стволы деревьев посерели, будет мороз, если почернели – оттепель. 12 – Лес трещит на Рождество - мороз будет стоять долго. 13 – Если погнулись сухие еловые ветки – нужно ждать метель.
А теперь некоторые просто зимние приметы.
1 – Счет погоды вести надо так: 7 лет судить о зиме по лету и 7 лет наоборот. 2 – А вот тут надо не запутаться: зимой тепло – летом будет холодно, зимой сухо и холодно – летом будет сухо и жарко, зимой вьюга и метель – летом будут частые грозы, зимой снег – летом будут проливные дожди, зимой мороз – летом будет очень жарко, зимой мало снега и много инея – летом будут интенсивные росы. 3 – Если хлеб хорошо уродился – ждать суровой зимы. 4 – Если в жилом помещении много пауков и свежей паутины, значит, надо ждать скорых холодов, а если паутина старая и пауками заброшенная, значит будет оттепель. 5 – Если в лесу поет снегирь, будут метели. 6 – Многочисленные длиннющие сосульки в январе – к богатому урожаю. 7 – Если в январе тепло, то в марте-апреле будет холодно. 8 – Если в январе нет осадков – будет хороший урожай. 9 – Если в снегопад снег на ветки не ложится, летом не будет ни грибов, ни ягод. 10 – Если тучи на небе ярко-белые – ждать ветер, а ежели с синевой – потепление. 11 – Если птицы на деревьях нахохлились, будет вьюга. 12 – Если зимой услышать гром, значит будут сильные ветры. 13 – Холод и мало осадков в феврале – к жаркому августу. 14 – Хорошая погода в феврале - к засухе летом. 15 – Дождливый февраль – к дождливой весне. 16 – Если в небе кружат вороны, будет сильный мороз. 17 – Низкие тучи – к холодам. 18 – Если вокруг солнца видно желтое кольцо, значит, будет метель.
Новогодние приметы
1. Девушка опускает прикрепленное на волоске золотое кольцо в пустой стакан: сколько раз кольцо ударится о стенку стакана, столько лет ей ждать замужества.
2. Еда должна быть обильной, чтобы не голодать в этот год.
3. Если в первый день нового года дом не убран, то таким он и останется весь год.
4. В новогодне утро следует особенно тщательно умываться и надевать чистую или новую одежду.
5. Если одеть, что-либо неправильно, то в новом году многое будет неудачным.
6. Испеченный самими новогодний крендель защищает весь год от злыз духов и несчастий.
7. На новогоднем столе должно быть изобилие блюд и напитков, чтобы в доме в наступающеи году был достаток.
8. Нельзя стирать одежду под Новый год, чтобы не навлечь беду на кого-нибудь из членов семьи.
9. Перед Новым годом не следует выносить мусор, иначе в Новом году в семье не будет благополучия.
10. Если 1 января первым в дом войдет мужчина-это принесет счастье, если женщина - это сулит в наступившем году много хлопот.
11. Последняя рюмка из бутылки, налитая накануне Нового года, принесет удачу тому, кто ее выпьет.
12. Одалживать деньги под Новый год нельзя ни при каких условиях, чтобы не быть в долгах весь следующий год.
13. И наконец, в Новогоднюю ночь нельзя ссориться и ругаться, плакать и упрекать близких, потому как существует примета: как встретишь Новый год, так его и проживешь!!!
СУЕВЕРИЯ, ЧТОБЫ НОВЫЙ ГОД БЫЛ СЧАСТЛИВЫМ!
В такие дни жители столицы и окрестных селений старались заглянуть в будущее, узнать свою судьбу, умилостивить добрых духов и защититься от злой нечистой силы. С зимними праздниками было связано множество народных суеверий, обычаев, которые предки старались выполнить, чтобы Новый год был счастливым. Как говорится, хотите - верьте, хотите - проверьте.
31 декабря
В новогоднюю ночь, по свидетельству знатока русских обрядов старины М. Забылина, в подмосковных селениях тушат огонь в избах, а с восходом зажигают вновь, чтобы не обидеть домового. Обиженный дух может спрятать кошелек или другую нужную вещь. Устраивают шумное и обильное застолье, чтобы год был веселым и сытым.
Надевают новые и самые лучшие наряды и украшения - чтобы жить богато.
Выбрасывают за порог старую одежду и обувь - чтобы неприятности остались в прошлом.
С наступлением темноты хозяин три раза стучит ладонью левой рукой по стволу яблони (груши, сливы) - чтобы был хороший урожай.
1 января
Нельзя:
- убирать в доме, особенно подметать и мыть полы, выбрасывать мусор - это сулит убытки и потери;
- много работать - новый год пройдет в сплошных трудах.
Можно:
- до рассвета посмотреть на небо: если много звезд - будет хороший урожай ягод;
- слушать звуки за окном: звон церковного колокола - к важным событиям в семье, мяуканье кошки - к новому соседу, лай собаки - к новому другу (для девушек - к жениху), птичьи голоса - к хорошим новостям (для молодых людей - к невесте).
Нужно:
- дарить подарки, угощать, всем желать счастливого Нового года. Чем больше людей вы поздравите, тем больше удачи ждет вас в наступившем году.
2 января
Издавна в столице и ближайших селах в этот день суеверные люди выполняли обряд оберега дома. Сначала зажигали от лампады под образами три лучины. Одну хозяйка клала в печку под горящие дрова, а две другие брали в руки ее муж и свекровь (или другие члены семьи) и шли навстречу друг другу, стараясь вытоптать вокруг избы круг. Недогоревшие лучины также потом клали в печку. Простые люди верили, что так можно защитить дом от лютых холодов, разных бед и нечистой силы.
6 января
Накануне Рождества, как известно, бывают сильные морозы - рождественские. Чтобы они не причинили вреда людям, посевам и домашним животным, москвичи старались в этот день задобрить Деда Мороза. Заранее готовили старинное русское лакомство - овсяный кисель, и вечером хозяин дома открывал двери и говорил:
Мороз, Мороз! Не ешь овес!
Приходи к нам - киселя дам!
Гадания в ночь перед Рождеством считались самыми верными, особенно если гадать в хлеву, в бане, на перекрестке дорог. Уличные гадания стали особенно популярными в Москве в середине XIX века, когда городские улицы стали украшать елками. На ветках развешивали лакомства, вокруг елки водили хороводы и пели песни. Когда песня заканчивалась, нужно было быстро подбежать к дереву и сорвать с него вкусное украшение и немедленно съесть (чтобы никто не узнал, какое счастье тебе выпадет в новом году). У каждой съедобной «игрушки» было свое значение:
Пряник (баранка) - материальный достаток.
Конфета - богатство, карьера.
Яблоко - прибавление в семье.
Яйцо - благополучие, удачное замужество (женитьба).
Орех - счастливая перемена в судьбе, промысел Божий.
Морские суеверия и приметы
Как известно, у русских моряков самым почитаемым святым считается святой Никола Морской. А знаете, почему? Оказывается, все святые, кроме Николы, могут оказывать помощь молящимся только с разрешения всевышнего. Покровителю же моряков «Божья милость дарована вперед», то есть в критической ситуации он может действовать самостоятельно, не согласовывая свои действия с Богом. В морских условиях, когда порой была дорога каждая минута, такая помощь очень высоко ценилась.
10 место: Всем известно, что нехорошо показывать пальцем. В море это просто недопустимо. Особенно дурная примета показывать пальцем на небо - это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
9 место: Особенно уважаемое животное на море – это кит. Существует поверье, что кит приносит счастье. Беда ожидала тех, кто убивал китов, однако появление китов там, где их раньше не видели, тоже сулило грядущие неприятности.
8 место: Почитаемым предметом на корабле считалась швабра. Во время штиля, чтобы вызвать ветер необходимо побултыхать шваброй за бортом судна, а еще лучше выбросить за борт старую швабру. После того как ветер подул, швабру убирают в трюм, чтобы не гневать богов и не спугнуть ветер. Нечаянное падение швабры за борт – это плохая примета.
7 место: Еще считалось, что во время штиля, чтобы вызвать ветер, нужно царапать мачту ножом, причем с той стороны с которой необходим ветер.
6 место: Подкова – тоже важный морской атрибут. Если подкову прибить к мачте, на двери каюты или под палубой, то Удача обязательно поможет вашему кораблю. На мачте флагманского фрегата знаменитого адмирала Нельсона тоже была прибита подкова. Кстати, вешают подковы разными способами. Русские – обычно концами вниз.
5 место: Серьга тоже появилась у моряков неслучайно. Серьга в правом ухе оберегает от ревматизма и ослабления зрения. Большую золотую серьгу, носили моряки прошедшие мимо мыса Горн.
4 место: Еще один древний морской обычая – татуировки. С помощью татуировок моряки пытались снискать расположение морских богов и благополучно вернуться домой. Удачу приносили изображение моря (это символ надежды), черной кошки, клевера с четырьмя листками и подковы. У многих моряков распространена была татуировка - изображение звезды между указательным и большим пальцами рук, и, конечно, религиозные символы. Это позволяло, во-первых, получить покровительство богов, а во-вторых, в случае гибели моряка по татуировке можно было определить какой веры утопленник, а значит, и по каким обычаям его хоронить.
3 место: Почти на всех морях строго соблюдают табу: свистеть в море нельзя. От этого может измениться ветер или начаться шторм. У многих народов свист вообще считается грехом, так как свистеть могут только черти. Свист раздражает и гневит морских богов.
2 место: Чтобы вызвать попутный ветер, моряки заговаривали имена всех ветров, делая при этом засечки на специальной палочке. Её кормчий бросал через голову в море, говоря ласковые слова жене нужного ветра и ругая жену противного.
1 место: Как прогнать противный ветер, который вам не по пути или просто холодный и сырой? Древние мореходы Индонезии представляли противный ветер в виде разгневанной женщины-бури. Лучшее средство избавиться от ее козней... это раздеться всем морякам догола. И тогда смущенная «ветреная дама» обязательно свернет в сторону.
Приметы о деньгах
В доме свистеть - все деньги высвистишь.
Солнце село - ничего не выноси из дома; ни воду, ни мусор, ни деньги - к разорению.
Нищенке подавай серебро, нищему - медь, иначе сам будешь нищим.
При закате солнца денег не считать, расчетов не сводить.
Крупные деньги найти - к дальнейшим материальным удачам.
Когда стемнеет, нельзя передавать деньги из рук в руки - будет несчастье чтобы избежать этого, деньги бросают на пол, а тот, кому они предназначаются, должен их подобрать.
В понедельник денег в долг не дают, чтобы они не таяли, как воск, в течение всей недели.
Нельзя оставлять мелочь на столе - к слезам.
Если даришь кошку или любое другое животное - надо взять хоть какие-то деньги (чтобы животное было здорово, не погибло и не убежало).
Разменивать кому-то деньги на мелочь - к слезам.
Если при покупке новой вещи у тебя не останется денег в кошельке, ты будешь испытывать недостаток в деньгах все время, пока будешь носить эту вещь. Если же деньги останутся, то твой кошелек всегда будет полон.
Увидел новорожденный месяц - хватайся за золото, чтобы деньги водились.
Деньги, взятые в долг, проиграть невозможно.
Чтобы всегда иметь деньги в кармане, брось туда маленького паучка, которого называют "money spider".
Долг лучше отдать не вечером, а утром - будут водиться деньги,
На закате солнца никому взаймы не давать ни денег, ни хлеба - дача будет без отдачи.
Во время закладки нового дома кладут под угол деньги - для богатства, а шерсть - для тепла.
Не давай вечером взаймы ни денег, ни хлеба - не будет в доме ни того, ни другого.
Коли хочешь спастись от безденежья - ешь больше черники.
Немного денег надо постоянно хранить под скатертью на столе - в доме никогда не будут переводиться деньги и не будет потерь.
Вот говорят, уважаемые читатели, в старину бытовали разные приметы. Ну, к примеру, на день какого-нибудь святого, не приведи господь, снег выпадет. Так все лето будет холодным и постигнет неурожай страшный державу нашу. А если в другой денек солнышко светит, небо ясное, птички щебечут? Здесь сразу понятно: весна будет дружной, теплой. Замела поземка не вовремя, так жди ледостава раннего. Шевелись, крестьянин, запасай дровишки заранее. Красотища! Так вот и жили наши «отсталые» предки. «Темнота», что с них возьмешь? И существовали бы до сих пор в своей отсталой патриархальщине, если бы не наступили «новые времена». Глобально все поменялось! Потому как сейчас есть и кому «взять», и кому «дать», но не с кого «спросить», а «наехать» всегда можно. Вот какой нынче «прогресс» получается. А раз так, то и старье надо все отбрасывать, не «цепляться» за прошлое, свое отжившее. Двигаться вперед семимильными шагами по пути научно-технической революции, демократизации, эмансипации, дебюрократизации и прочая, и прочая, и прочая. - С чего начать? Да, хотя бы с этих самых «примет» «Новая жизнь» - «новые приметы» Даешь! Какие проблемы? Даем!
Батареи холодные – наступила зима. Точнее не бывает.
Батареи горячие – пришла весна. Вернее не бывает.
В кране нет холодной воды – на реках половодье. Весна на дворе.
Нет горячей воды – примета круглогодичная. «Поздравляю», Вы в России.
Каждый день есть холодная, горячая вода, свет, газ, тепло в батареях, и вы в России – срочно звоните 03. Вы сошли с ума. У вас «белая горячка»!
Все мужики пьяные «в стельку» - «Женский день 8 Марта».
Все празднуют, но не знают что – «День независимости России» или «День Конституции» (на выбор).
Все празднуют, но разделились на два лагеря, митингуют, расхаживают с флагами и бьют морды друг другу – «День примирения и согласия», бывшая годовщина Великой Октябрьской социалистической революции.
С завтрашнего дня вам обещают поднять зарплату, пенсию, снизить цены, налоги, квартплату – завтра «1 апреля». Рано радовались. Послезавтра наступит второе, тогда и «отметите».
Вам сказали, что с завтрашнего дня водка подорожает в 10 раз – эдак, не юморят даже «1 апреля». Тот, кто так пошутит, пусть знает, что это будет последняя шутка в его жизни.
Вдруг, ни с того, ни с сего, радио вспомнило о ветеранах – «День Победы».
Народ «валом» повалил на приусадебные участки – «1 Мая».
Все дети плачут, родители бегают и решают вопрос: у кого бы еще взять, до зарплаты, взаймы денег на покупку карандаша и ручки. – 1 сентября, «День знаний».
Вся страна две недели «гудит» «по-чёрному», никто не работает – «Новый год», православное и католическое (обязательный праздник для всех православных) «Рождество».
Все высшие чиновники (даже бывшие коммунисты) крестятся, целуют иконы, маршируют тесными рядами на крестном ходе со свечками. – «Пасха». Святой праздник, особенно для них.
Праздник, пьяных нигде нет – Поздравляю! Вы где угодно, но только не в России.
Праздник, вы в России, но пьяных нигде не видите – надо же так «нажраться», чтобы спать мордой в салате, и ничего не замечать вокруг себя.
Вы отдыхаете в отпуске, но кругом одни русские лица – Поздравляю! Вы, на выбор, в Турции, Египте, на Кипре, в Альпах……. Но только не в России.
Все встают и распевают:
Союз нерушимый республик свободных……
Партия Ленина – сила народная,
Нас к торжеству коммунизма ведет.
- Примета верная, исполняется «новый» «старый» гимн России.
Асфальт кладут в лужи – приезжает «высокий» чиновник.
Асфальт кладут на снег – приезжает «очень высокий» чиновник.
Асфальтируют все подряд по грязи, лужам, снегу, и катком «закатывают» чиновников – приезжает президент.
Дед Мазай возит зайцев – ожидается прилет министра МЧС.
Зайцы возят Деда Мазая – министр МЧС улетел, а вместе с ним и все спасатели.
Не летят ракеты, не взрываются снаряды, падают самолеты, тонут подводные лодки – у нас проводятся «успешные» военные учения.
Вы встретили на улице живого кандидата в …, или депутата. Они, завидев вас, кидаются на ваше тело с распростертыми объятиями, как будто это единственная цель в их жизни. Замелькали в телевизоре их, давно подзабытые, лица - приближаются выборы в Думу.
Депутаты, все разом, отовсюду пропали. Просто исчезли…. - выборы прошли. Поздравляю. Четыре года вы их «живьем» больше не увидите. Пришло ваше время «кидаться» в колодец, реку, с балкона….
Бьют барабаны, трубят СМИ, под звук «фанфар» разрезаются ленточки. Торжественно сдаются недостроенные объекты (на выбор: спортивно-развлекательные комплексы, электростанции, дороги …….) – О, счастливчики! Приближаются ( мэрские, губернаторские, думские, президентские) выборы.
Цены «падают», налоги снижаются. На сутки появляется свет, вода и прочие блага цивилизации – приближаются очередные выборы в Думу.
Очень «падают» цены, очень снижаются налоги. На неделю появляется свет, вода и другие блага цивилизации – приближаются очередные президентские выборы.
Цены растут, как на дрожжах, налоги взметнулись вверх, власти на вас наплевать – все выборы прошли. Поздравляю! Вас, в очередной раз, «ки-ну-ли»!
Дефолт – чиновники и олигархи украли последнюю копейку из государственной казны.
Нет дефолта – Ура! Радуйтесь, сограждане. Поздравляю! В России еще остались нефть, газ и лес!
Президент, по своей воле, уходит в отставку – наступает новое тысячелетие. Очень редкая примета, сбывается раз в 1000 лет.
Президент просит прощения «за все» у своего народа – наступает новое тысячелетие. Радуйтесь, сограждане! Вы стали очевидцами очень редкой приметы. Ваши внуки и правнуки будут завидовать Вам.
Цены на хлеб в России «взлетают до небес» - в стране выдался небывалый урожай зерновых.
Цены на все «взлетают до небес», рост зарплат, пенсий, судя по докладам, «опережает» рост цен – Все правильно: денег в казне скопилось видимо-невидимо, столько, сколько никогда ещё не было. … Но вы их, всё равно, никогда «не увидите».
Все депутаты на заседании присутствуют, никто не спорит, голосуют молча, «единогласно» – «Слуги народа» принимают закон о льготах и повышении жалования себе любимым. Вам чрезвычайно повезло! Никогда, ни по каким вопросам такого единогласия и стопроцентной явки разномандатников, избиратели больше не увидят!
Падает крыша, рушатся стены, но не терракт – выпало «много снега».
Падают прохожие – Весна пришла! «Выпало» много сосулек на головы бедных сограждан, или мэрия «сэкономила» на посыпку тротуаров песком.
Диктор по ТВ объявляет эпохальную фразу: «контракт истек» – отправлен в отставку очередной премьер-министр.
Все чиновники «резко» начинают «увлекаться» каким-либо видом спорта (на выбор: теннис, горные лыжи, дзюдо, борьба нанайских мальчиков …..) – сразу ясно, чем увлекается президент.
Не могу удержатся от лирического отступления. Эта примета «неправильная», «вредная». Ее надо отменить, пока не поздно. Представьте, что нашим президентом станет женщина, которая занималась, к примеру, художественной гимнастикой. Нет, ну вы представляете себе картину? Премьер-министр на шпагате, министр иностранных дел гарцует со скакалкой, министр обороны отплясывает с лентой! Кое-как представляю министра внутренних дел с булавами. Но, Председатель ФСБ с обручем – это «перебор». И все – в купальниках!!! Дурдом какой-то, получается!
«Батька» «кроет почем зря» Россию – Россия «перекрыла» газ «Батьке».
Россия «кроет почем зря» «Батьку» - «Батька» «перекрыл» газ России.
Прибалты вдруг резко «наехали» на русских – Россия нашла обходной путь нашим нефти и газу.
Россия вдруг резко «наехала» на грузин – Грузия нашла обходной путь чужим нефти и газу.
День Победы переносят с 9 мая на октябрь (жовтень) – грядут очередные президентские выборы на Украине.
Если вам приснилось, что страны СНГ берут в долг у России – Не завидую я вам. Не видать вам обратно денег, «как своих ушей».
Если вам приснилось, что Россия берет в долг у стран СНГ – Не завидую России и вам – не видать вам никогда своих ушей, и за одно, России этих денег.
Общая «железная», вернее не бывает, примета в странах СНГ и Прибалтики: катастрофы, неурожай, наводнения, холодная зима, засушливое лето, выпал град, налетел смерч, пустая казна, вооруженные конфликты, чиновники – казнокрады, высокие цены, нищее население, упал метеорит…… Далее придумывайте все, что хотите согласно буйной фантазии. А я больше не в силах нести эту чушь – Не мучайтесь сомнениями: во всем «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты - РУССКИЕ.
Общая «железная», вернее не бывает, примета в странах СНГ и Прибалтики: все хорошо, нет землетрясений, эпидемий……….. Далее читай по предыдущему тексту – Нет-нет. Так не бывает. Хоть в чем-то, да «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты – РУССКИЕ. (Версия вторая: в этом заслуга, исключительно, Америки и Европы).
А если, вы, все же не правы, господа? – О! Вот, вы и попались! В этом тоже «виновата» РОССИЯ, и эти проклятые оккупанты – РУССКИЕ.
А если Россия и все русские улетят на Луну? Кого будете «винить»? – опять же, виновата РОССИЯ и эти РУССКИЕ, которые её нагло оккупировали. … Ладно уж, оставайтесь. На кого же ещё нам, тогда всю «вину» списывать?
Теперь, что-нибудь полегче. Пройдемся по рекламе.
Звонок в дверь – к вам приперся какой-нибудь идиот с очередным с очередным средством для мытья посуды или стиральным порошком. Про тетю Асю молчу. Затаскано, устарело.
Если вы в белых тапочках – еще не значит, что вы их стираете «Тайдом». Просто, это значит, что «Тайд» Вам больше уже никогда не понадобиться!
Ну что, «по пиву», и продолжим!
Вам на голову с неба падает бутылка пива – Иван Таранов летит в Европу. Не знаю, радоваться вам или печалится.
Вам на голову падает Иван Таранов – известный пивовар возвращается на родину из Европы. Тут уж, вам радоваться, точно не придется.
Вам на голову падают помещик Козявкин, его жена, кошки…..- пивовар вернулся на родину. Тут радоваться никому не придется.
Вы присели в парке на скамейку, и прилипли к ней – не печальтесь. Скамья не окрашена. Одежда вне опасности. Просто до вашего прихода, какой-то козел, здесь испытывал «на крепость» пиво «Козел».
Если в темном переулке вам заехали по физиономии – не спешите бежать в милицию, жаловаться на хулиганов. Простите нападавшего. Просто, вас перепутали с господином Солодовым. И вы, по ошибке, «ответили за качество».
Если у вас «троится в глазах» - не спешите бежать к окулисту. Вспомните, что вчера вы «перебрали» пиво «Три богатыря».
Если вы добираетесь до дома при «помощи» забора – во всем «виноват» Толстяк» (забористое).
Если у вас на башке «растут рога», все светофоры вокруг мигают красным светом - не спешите во всем обвинять жену. Бедная женщина ни в чем не виновата! Просто, слишком не увлекайтесь пивом «Ред Бул», что в переводе значит «Красный Бык».
Если под утро, у вас совершенно «пусто» в голове, нет «картинок» бурно проведенного вечера, «на душе» один «негатив» - значит вечер вы «провели» с « Ярпивом». «Ярпиво» - больше позитива!
Вы проснулись в сугробе, в котором несколько часов назад заботливо вырыли себе берлогу – «знакомство» с «Белым медведем» пошло вам на пользу. Хотя бы, не замерзли на улице.
Если, после очередной кружки пенного, вы ощутили себя лейтенантом Шмидтом, и безуспешно пытаетесь поднять вооруженное восстание в автобусе, пугая «поздних» пассажиров – перепили чуток «Очакова».
Если вы пошли на штурм мэрии, пытаетесь взять приступом городскую думу – тут и думать не надо! В вас «бродит» мятежный «дух» «Степана Разина»!
Вас «штормит». Шторм усиливается: 1 балл, 3 балла, 5 баллов, 9 баллов. Короче, «корабль дал течь, и идет ко дну»! – добрый совет, не смешивайте разные сорта «Балтики».
Если с похмелья у вас «раскалывается» голова, преследует «мания величия» и тянет освежится в проруби – ваше имя Александр, и пьете вы «Невское»
Вас «понесло»: Я воль! Шпрехен зю дойч? Хенде хох! Гитлер капут! – пришел «капут» не Гитлеру, а вам! С «Баварией» пора «завязывать»!
В «котелке» все гудит, трещит, взрывается! Желудок вздувается, того гляди - «рванет» - переусердствовали с «Арсенальным»!
Если ваш муж вечером вынес и продал из квартиры всё, что там было – значит он покупал последнюю бутылку «Сибирской короны».
Если ваш муж вечером вынес и продал из квартиры не всё, и что-то еще осталось - значит вчера он пил водку. Вывод: водка «полезнее» пива.
Если ваш муж пил пиво, а сегодня даже не хочет смотреть в «его» сторону – значит он экстремал. И вчера «принял на грудь» «Жигулевское», сваренное по рецепту тридцатилетней давности.
Если все уже валяются в «стельку», а ты еще можешь передвигаться на четвереньках – Разрешите, поздравить! Ты самый стойкий! Тебе бежать за «Клинским».
Если ваш муж вообще не пьет пива – мне вас жалко. У вас нет телевизора.
Если ваш муж вообще не пьет ни пива, не водки – это не ваш муж, это кто-то другой.
Если ваш муж вообще «не пьет» – Радуйтесь! Вы не в России. Вам удалось выйти замуж за иностранца.
Если вы, все же в России, но ваш муж вообще «не пьет» – не «пудрите людям мозги». У вас, просто, НЕТ мужа.
Если у вас нет мужа – «не пудрите мне мозги». Тогда, зачем я вообще разговариваю с вами о пиве?
. Ваша шевелюра напоминает прическу Эйнштейна, вам несказанно повезло - она может стать весомым аргументом при выставлении оценки или зачета! Также нельзя перед зачетом или экзаменом подстригать ногти на руках (скорее всего, потому что руками мы держем ручку, поэтому про ногти на ногах ничего не сказано, лучше тоже не стричь, мало ли что!) Накануне экзаменационных испытаний мужской половине человечества нельзя бриться, никаких ограничений в плане бритья на женскую половину человечества не накладывается!
